Converse CONS Frühjahr 2016

Woop, woup! Dies ist ein Weckruf für euch alle, die in der beschissensten Jahreszeit Winterschlaf halten. Verdammt, raus aus dem Bett! Ja, die Kälte ist scheiße. Und der Regen auch. Während wir eng mit den Verantwortlichen der BRD GmbH zusammenarbeiten, um Anti-Winter-Chemtrails über Frankfurt zu legalisieren (das ist im Grunde ein Kinderspiel, da die Illuminati-Reptilien ihr Hauptquartier im obersten Stockwerk des Commerzbank-Hochhauses haben, zu Ihrer Information), möchten wir Ihnen einen vorläufigen Trost spenden Bis die Neue Weltordnung und der ewige Sommer endlich etabliert sind: Der neue Drop von Converse ist heute früher eingetroffen und wir sind uns ziemlich sicher, dass du das kalte Wetter vergessen wirst, wenn du dir ein paar neue Kicks schnappst. Selbst einfaches Flat-Ground-Skaten macht in neuen Schuhen Spaß. Wie üblich sind die Schuhe mit Lunarlon-Technologie ausgestattet und ja, sie basieren auf einer geheimen Formel, die uns von einer fortgeschrittenen außerirdischen Rasse aus Alpha Centauri gegeben wurde. Wissen Sie, genau derselbe, der vor dem Lenkrad den Nagelknipser erfunden hat, weil er an jeder Hand zehn Finger hat.

Bei den Farbvarianten hielt es CONS vorerst schlicht: CTAS (Chuck Taylor) Pros in Hi und Low , Schwarz. Ein Stern in Blau und Grau . Sumners in einem anderen Grau. Das ist es. Wenn Sie auf der Suche nach hellen und glänzenden Farben sind, lecken Sie besser etwas LSD. Das wird kostenlos sein, sobald wir die unangefochtenen Herren des Universums sind. Was irgendwann passieren wird. Wir müssen nur diese Chemtrail-Chemikalien in die Luft bringen. Warte einfach. Oh, und während Sie warten, können Sie es endlich mit dem Handlauf versuchen. Ein Rauswurf tut nicht so weh, wenn deine Eier verdammt noch mal gefroren sind.

Sie können Converse sowohl im Geschäft als auch online kaufen.